E o Palocci, não?

Vocês já viram a nova forma de geração de energia nuclear em Angra 3? Enriquecimento de Paloccium 171.

E qual a diferença entre urânio e o Palocci? É que quando o urânio é enriquecido não levanta suspeitas.

E até um tempo atrás não sabiam quem era o ganhador da mega sena. Do jeito que as coisas andam, não duvido nada que seja o Palocci.

RÁ!

Ah se fosse aqui...

Japão reconstrói rodovia destruída em seis dias

Se fosse aqui no Brasil iriam demorar uns seis meses pra pensar em começar a dar andamento na obra. Alguém ia denunciar dizendo que a obra estava superfaturada. Abririam uma CPI pra apurar o caso. A obra ficaria parada. Chamariam o Proteste Já do CQC. Pessoas fariam protesto nas ruas e a polícia iria descer o cacete nelas. Twitteiros criariam a tag #reconstroilogo. Os deputados aumentariam os próprios salários. Aí depois de tudo isso, quem sabe, teriam começado a reconstruir a rodovia, terminando um tempo depois do prazo previsto. Viria uma copa do mundo ou um carnaval e as pessoas se esqueceriam disso.

O guarda chuva de Murphy....

Se eu saio com o guarda chuva, não chove.

Se eu não saio com o guarda chuva, chove.

Se eu saio com o guarda chuva E chove, eu não preciso usar o guarda chuva porque eu tenho que correr pra não perder o ônibus.

RÁ!

Considerações irrelevantes sobre alguns assuntos...

Eaí gente boa. Tranquilis? Eu estava lendo o jornal hoje, e parece que o reajuste do salário mínimo vai ficar em torno de R$545,00. Os coitados com o salário mínimo, e a politicaiada com o salário máximo. Na minha esdrúxula opinião, os políticos são os maiores trolls do país. Aliás, acho que a única maneira do governo sacanear o povo ainda mais era se voltassem o troco do pagamento dos impostos em bala juquinha.

E o sacode no Egito. Precisaram de tudo aquilo de egípcios pra tirar o tal do Mubarak do poder. Aqui no Brasil, pra tirar o Sarney, só se for o poderoso Rá! No passado do nosso país, o povo anseou pelo dia do fico, do D. Pedro. No presente do nosso país, o povo anseia pelo dia do saio, do Sarney. Aliás, os piratas do twitter deveriam aprender com o povo do Egito. Alguém viu o Ashton Kutcher ownar eles?

Essa é véia. E aquele lance do mudar o horóscopo? Eu era leão, e virei câncer. O novo horóscopo me deu câncer! Como um amigo meu me disse, "horóscopo radioativo"! E descobri que otaku quando é traído pela namorada diz que levou um golpe do Aldebaran de Touro. GRANDE CHIFREEEEE!!!!

E a trollada de hoje: Ronaldo Fenômeno vai parar de jogar bola. Uai, isso já não foi em 1998?

E eu vou nessa, que vai que alguém faz passeata pra me depor.

RÁ!

A batalha que já nasceu perdida...

... ou "Porque o Power Metal é PHoda!!!

...

...

...

...

Pra mim a maior derrota foi na parte das capas dos álbuns.

Finish Him

Flawless Victory

Power Metal wins

Fatality!!!

RÁ!

E fomos surpreendidos novamente...

Justiça Federal determina imediata suspensão do Enem

Eu ia colocar como título "Nunca antes na história desse país", mas... bem... Eu achei isso uma p*%@ falta de sacanagem. Agora dá licença que eu vou ali xingar muito no twitter.

RÁ

\o

Time is money. Oh yeah!...

Eua criam 151 mil empregos em outubro

Olha só! Já é quase a metade de empregos que o Sarney criou no ano passado! Oh yeah!

RÁ!

\o

Olha a Dilma indo...

Forbes escolhe Dilma como 16ª pessoa mais poderosa do mundo

Segundo a lista, mais poderosa do que Son Goku, Superman e Freakazoid!

RÁ!

Ó o Lula indo...

Lula sai em defesa de Tiririca

Certo ele. Vai que a moda pega e tentam caçar políticos que parecem analfabetos!

RÁ!

E as eleições²...

E as eleições, hein? Vocês viram, o tal do Aloysio... TAP... NUNES! desbancou o Netinho na corrida pro senado. Sr. Netinho quebrou a cara. Pra ele ver como é bom ter a cara quebrada pelos outros. E o Rafinha Bastos, do CQC, tentou entregar os óculos escuros pro cabra, e ele apelou. Ainda bem que mandaram o Rafinha, porque se fosse a Mônica Iozzi, tinha apanhado!

E no fim do dia das eleições a Dilma estava com olheiras profundas, parecia que estava com os olhos roxos. Pensei que tinha se encontrado com o Netinho. Fico zuando o Netinho, mas a verdadeira piada dessa eleição foi o Tiririca. Muita gente disse que votou nele em forma de protesto. Já vi pessoas se vestirem de palhaço para protestar, mas votar em palhaço, é a primeira vez. Se bem que Brasília já é um circo mesmo.

E quando parecia que não podia surgir nada pior do que o abestado, eis que surge: WESLIAN!!! E elegeram até o Garotinho. Mas como disse um amigo meu, ele tem muito o que aprender ainda. É um menino! Mas o brasileiro é assim, perde a dignidade, mas não perde a piada!

E outro dia tive um sonho: a Dilma tinha ganhado a eleição, e ela estava com dois parafusos no pescoço, e o Lula atrás dela, vestido com um jaleco branco gritando: SHE's ALIVE! SHE's ALIVE!

Agora uma última dúvida. O que é pior: horário eleitoral ou A Fazenda? Essa é difícil. E eu encerro por aqui, pois como diria o poeta: "Ih, nojento. TCHAN!!!"

Manchetes...

Da Folha de sexta-feira:

Novas acusações derrubam ex-braço direito de Dilma.

Será que foram essas mesmas acusações que derrubaram o ex-dedinho esquerdo do Lula?

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Do Correio de sexta-feira:

Erenice cai e leva sua turma

Nossa! Essa Erenice deve ser bem gorda!

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Do Correio de Sábado:

Planalto tenta apagar os vestígios de Erenice

Haja Veja multiuso!

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RÁ!

E as eleições...

E muita gente está falando do Tiririca ser candidato a deputado. O cara tem muito em comum com a maioria dos brasileiros: não sabe o que um deputado faz. E já está indo pro caminho Sarney da força: disse que vai ajudar a família.

O primeiro projeto do Tiririca vai ser uma lei que proíbe as pessoas de cantarem aquele negócio de Florentina, Florentina, Florentina de Jesus, não sei se tu me ama, pra que tu me seduz?

E já que a Sonia Abrão gosta de falar de desgraça no programa dela, deveria fazer uma matéria especial durante uma semana sobre a política no Brasil. Uma semana, porque desgraça pouca é bobagem.

Políticos no Brasil se parecem com funk: é tudo igualzinho!

E o horário político é mais engraçado do que Legendários!

RÁ!

Como desfodificar um grupo de humoristas fodas...

Você vai precisar de:

- Um grupo de humoristas fodas com um programa cheio de humor negro e politicamente incorreto;

- Uma emissora que permita esse tipo de programa;

- Uma emissora onde os programas de humor sejam feitos pra pessoas com QI abaixo de 0,6;

- Pimenta a (mal) gosto.

Como desfodificar:

Leve o grupo de humoristas fodas da primeira emissora para a segunda. Coloque Marcos Mion como "líder" do programa. Bata tudo num liquidificador ACME por três minutos. Pronto! Agora senta e chora, chuchu! Ou arranque seu cérebro e ria!

RÁ!

Um diálogo...

Um diálogo que provavelmente nunca aconteceu, e que muito provavelmente seria improvável.

Numa lanchonete genérica, uma moça espera seu pedido no balcão. Um cara se aproxima da moça:

[cara] Olá. Está afim de ir ver um filme no cinema?

[moça] Nossa! Mas nós nem ao menos nos conhecemos!

[cara] Eu vou direto ao ponto. Sem rodeios. Acho mal trato com os animais.

[moça] Bem, eu até estava querendo ir ver um filme. Estava com vontade de assistir Lula, o filho do Brasil.

[cara] Bobagem. Você pode ver esse tipo de coisa no horário eleitoral. E de graça.

[moça] Mas em todo o caso, nós nem nos apresentamos ainda. Qual é a sua graça?

[cara] Na verdade eu nem tenho muito graça. Pra você ter uma ideia, uma vez tentei fazer um show de stand-up e fui um fracasso. Também, só fazia piadas politicamente corretas. Quem já viu um político correto?

[moça] Então você não gosta de humor negro?

[cara] Gosto sim. Meu preferidos são Chris Rock, Richard Pryor e o Hélio de La Peña.

Nesse instante, um grupo de uma ONG genérica entra na lanchonete genérica distribuindo preservativos gratuitamente.

[moça] Olha que iniciativa interessante.

[cara] Sim. É um serviço de utilidade púbica. Pessoas distribuindo camisinhas, que gozado! Vendo isso, me lembrei de uma coisa que não me entra na cabeça.

[moça] Como as jovens hoje em dia engravidam prematuramente mesmo existindo tantos métodos contraceptivos?

[cara] Não! Um chapéu-panamá na loja ali da esquina. É três números menor que o meu.

O balconista então liga a TV, que transmite algo sobre um serviço que era feito pelo governo e agora é iniciativa privada.

[moça] O que você acha sobre esse lance da iniciativa privada?

[cara] Nunca achei nada. Talvez porque nunca procurei. Mas penso que se do governo foi pra iniciativa privada, é porque já devia ser uma bela bosta.

[moça] Oh! Me desculpe, mas eu preciso ir.

[cara] Você me liga?

[moça] Mas eu não tenho o seu celular.

[cara] Você quer o meu celular?

[moça] Sim.

O cara tira do bolso um telefone celular e entrega à moça.

[cara] Mas toma cuidado com ele, pois ainda não terminei de pagar.

[moça] Olha, apenas me encontre aqui amanhã, no mesmo horário, ok?

[cara] Bem, se você vai se perder, melhor eu te encontrar mesmo.

[moça] Amanhã nos vemos então.

[cara] Acho difícil.

[moça] Por que?

[cara] Sou deficiente visual.

[moça] Ah! Vai se f%#&*!!!

[cara] Bem que eu queria ser auto-suficiente pra isso! Assim não precisaria puxar papo com mulheres doidas como essa.

RÁ!

Eu sou tão nerd que...

-Eu sou tão nerd que quando me perguntam qual a minha banda favorita eu respondo "a banda K".

- Eu sou tão nerd que entendi a piada sobre existirem 10 tipos de pessoas: as que entendem números binários e as que não entendem.

- Eu sou tão nerd que quando alguém na escola me perguntava qual era a minha classe eu respondia "mago".

- Eu sou tão nerd que aos seis anos de idade eu cantava as músicas dos seriados Jaspion e Jiraya. Em japonês!

- Eu sou tão nerd que os próximos cachorros que eu tiver se chamarão Bazinga e Henshin.

- Eu sou tão nerd que frases como "Luke, I'm your father" e "A vingança nunca é plena, mata a alma e a envenena" fazem parte do meu dia-a-dia.

- Eu sou tão nerd que quando vou ao médico pergunto "Então doutor, quantos pontos de vida eu ainda tenho?".

- Eu sou tão nerd que eu uso o mouse pra tentar abrir a janela do meu quarto.

- Eu sou tão nerd que quando acontece alguma cagada eu grito "FFFFFFFFUUUUUUUUUU".

Ô loko meu, num oferecimento da Poupança Bamerindus...

Pra começar a semana bem, nada melhor do que rir de um pobre cachorro sonâmbulo.

Chorei largado...

O que é o que é...

P: Qual é o contrário de "Bunny Tool"?

R: "Fail"!

Agradecimentos...

2009 está findando, e queria aproveitar para desejar aos leitores do Abrindo Aspas um feliz ano novo e um ótimo 2010. Além disso, gostaria de fazer algum agradecimentos. Agradeço:

- Ao Raul, maluco beleza que superou sua chuvofobia;

- Ao Sílvio Santos, por ter perguntado pelo bambú;

- A Dercy Gonçalves, por ter sido fod@ pra C@#@%#$, porr@!;

- Ao pi , por valer aproximadamente 3,14;

- Ao Alan Moore, por Watchmen;

- A todos os Ultraman, por livrarem o Japão de todos aquele monstros espaciais gigantes;

- Ao Michael Bay, por fazer uns filmes massa, véio;

- Ao Jaspion, pelo gigante guerreiro Daileon;

- Ao Coyote, por nunca ter conseguido pegar o Papa-láguas;

- Ao Rorschach, por ser foda;

- Ao senhor Miyagi, por ser muito foda;

- Ao Clint Eastwood, por ser extremamente foda;

- Ah Sheldon, pelo "Bazinga";

- Ao Zina, pelo "Ronaldo";

- Ao LHC, por não ter criado um buraco negro e destruído a Terra;

- A Vanusa, por mostrar que não são apenas os jogadores da seleção brasileira da copa de 98 que não sabiam cantar o hino nacional;

- A Bombril, por contratar de novo o cara careca dos comerciais;

- Ao Robin Williams, por fazer piadas com o Brasil;

- Ao Alborghetti, por tudo o que nos ensinou;

E a todos os leitores que acompanharam o Abrindo Aspas em 2009! Nos vemos em 2010.

RÁ!

Smoke on the water...

NÃO! Esse post não tem nada a ver com o Deep Purple. É que eu estava zerando pela zilhésima vez Super Mário World, quando me veio um questionamento. Olhe pro print da fase abaixo...

Agora me responda-me pra mim: COMO CARGAS D'ÁGUA O MÁRIO CONSEGUE SOLTAR UMA BOLA DE FOGO DEBAIXO D'ÁGUA?!?

Também, o que esperar de um encanador que come um cogumelo pra ficar alto (pegou essa?) e monta num dinossauro verde que engole tartarugas e depois cospe fogo, e que tem que resgatar uma princesa de um dinossauro que veste um casco de tartaruga gigante com espinhos nas costas?

Ainda assim continua sendo um dos melhores jogos que já joguei.

RÁ!

Separadas no nascimento, mas juntas no cinema...

PS: Desculpem-me a montagem porca no photoshop. É que eu estava sem o Paint aqui.

RÁ!