Diálogos #16...

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- O cachorro da sua tia está muito doente. Acho que vão ter que crucificar ele.

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Ê mamãe...

Um diálogo...

Um diálogo que provavelmente nunca aconteceu, e que muito provavelmente seria improvável.

Numa lanchonete genérica, uma moça espera seu pedido no balcão. Um cara se aproxima da moça:

[cara] Olá. Está afim de ir ver um filme no cinema?

[moça] Nossa! Mas nós nem ao menos nos conhecemos!

[cara] Eu vou direto ao ponto. Sem rodeios. Acho mal trato com os animais.

[moça] Bem, eu até estava querendo ir ver um filme. Estava com vontade de assistir Lula, o filho do Brasil.

[cara] Bobagem. Você pode ver esse tipo de coisa no horário eleitoral. E de graça.

[moça] Mas em todo o caso, nós nem nos apresentamos ainda. Qual é a sua graça?

[cara] Na verdade eu nem tenho muito graça. Pra você ter uma ideia, uma vez tentei fazer um show de stand-up e fui um fracasso. Também, só fazia piadas politicamente corretas. Quem já viu um político correto?

[moça] Então você não gosta de humor negro?

[cara] Gosto sim. Meu preferidos são Chris Rock, Richard Pryor e o Hélio de La Peña.

Nesse instante, um grupo de uma ONG genérica entra na lanchonete genérica distribuindo preservativos gratuitamente.

[moça] Olha que iniciativa interessante.

[cara] Sim. É um serviço de utilidade púbica. Pessoas distribuindo camisinhas, que gozado! Vendo isso, me lembrei de uma coisa que não me entra na cabeça.

[moça] Como as jovens hoje em dia engravidam prematuramente mesmo existindo tantos métodos contraceptivos?

[cara] Não! Um chapéu-panamá na loja ali da esquina. É três números menor que o meu.

O balconista então liga a TV, que transmite algo sobre um serviço que era feito pelo governo e agora é iniciativa privada.

[moça] O que você acha sobre esse lance da iniciativa privada?

[cara] Nunca achei nada. Talvez porque nunca procurei. Mas penso que se do governo foi pra iniciativa privada, é porque já devia ser uma bela bosta.

[moça] Oh! Me desculpe, mas eu preciso ir.

[cara] Você me liga?

[moça] Mas eu não tenho o seu celular.

[cara] Você quer o meu celular?

[moça] Sim.

O cara tira do bolso um telefone celular e entrega à moça.

[cara] Mas toma cuidado com ele, pois ainda não terminei de pagar.

[moça] Olha, apenas me encontre aqui amanhã, no mesmo horário, ok?

[cara] Bem, se você vai se perder, melhor eu te encontrar mesmo.

[moça] Amanhã nos vemos então.

[cara] Acho difícil.

[moça] Por que?

[cara] Sou deficiente visual.

[moça] Ah! Vai se f%#&*!!!

[cara] Bem que eu queria ser auto-suficiente pra isso! Assim não precisaria puxar papo com mulheres doidas como essa.

RÁ!

Diálogos #15...

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- Acabei de passar a sua calça.

- Mas não era essa que estava manchada?

- Pois é, mas eu desmanchei pra você.

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Essa minha mãe me enche de orgulho. E de pérolas!

RÁ!

Diálogos #14...

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- Eu acho que eu tenho quase certeza!

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Meu irmão demonstrando o potencial elefântico da minha família...

Diálogo #13...

Minha mãe atende o telefone. A pessoa do outro lado da linha não responde, o que a deixa brava:

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- Não sabia que agora tem mudo falando no telefone!!!

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Diálogos #12...

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- Esse remédio é fervoroso[1]!

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[1] Querendo dizer efervescente!

Diálogos #11...

Esta acabou de sair do forno

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- Passei o dia todo sem comer carne, mãe.

- Nossa, filho! Você quer ser sagitariano?

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Minha mãe kick-ass!!!

Diálogos #10...

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Acabei de entregar para o meu irmão umas fotos que ele pediu para revelar, tiradas com a câmera digital dele. Após ver as fotos, minha mãe olha no saquinho onde as fotos vieram e pergunta:

- Os negativos estão aqui?

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Diálogos #09...

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- Olha o Diego, deu seta para a esquerda e virou à[1] direita.

- Só falta ele acender a luz da marcha ré e andar pra frente.[2]

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[1] Não faço idéia[3] se esse "a" é craseado.

[2] Essa fala foi minha.

[3] Gosto de escrever 'idéia' com acento.

Diálogos #08...

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Meu pai conversando comigo sobre futebol[1]:

- Olha o nome do jogador: Otigosa[2].

- É estrangeiro pai?

- Não, é paraguaio.

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[1] Que eu entendo tanto quanto uma minhoca entende de física quântica.

[2] Não faço idéia de quem seja o jogador em questão, tampouco como se escreva seu nome (o nome do jogador que meu pai falou, não do seu que está lendo).

Update: o meu único leitor Ralph me corrigiu e disse que o nome do jogador em questão é Ortigoza. Valeu Ralph!!!

Diálogos #07...

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No ônibus da faculdade Paula mostra a Milton sua nova câmera digital. Paula vai mostrando a Milton algumas fotos que ela tirou, quando Milton diz:

- Nossa, quem é aquela velha com a caneta na boca?

Paula responde:

- Minha mãe!

'PUTZ', pensa Milton.

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Diálogos #06...

Minha querida mãezinha discursava acerca de um assunto qualquer quando solta:

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Ela está mais mal falada do que pau da galinheiro

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Ah, a minha querida mãezinha.

RÁ!

Diálogos #05...

Dando continuidade na série de posts "Diálogos"...

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Era aula de variáveis complexas. O professor começou um novo tópico, que era 'Funções Seccionalmente Contínuas'. Passados uns dez minutos do início da aula, uma aluna do fundo ergue a mão e pergunta:

- Professor, essa funções sexualmente contínuas...

O povo da sala se entreolha. Milton se apoia em sua carteira e chora. De tanto rir.

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Diálogos #04 - diálogo hipotético...

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- Dercy, para onde você gostaria de ir depois que morrer?

- Pra puta que pariu !!!

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Diálogos #03...

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O homem se aproxima de Milton com uma folha na mão.

- Este é o meu currículo. Tenho alguns cursos ministrados pelos escoteiros, mas como não tem muito a ver com a vaga não coloquei aí. Também falo espanhol fluentemente, morei oito anos com um colombiano.

Milton pega o currículo do homem que, agradecido, se retira.

Milton se lembra sobre a parte de morar com um colombiano e cai em lágrimas, de tanto rir.

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"- Diálogos..." #02

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Milton passa pela praça da cidade quando avista dois bêbados sentados num banco conversando:

- Não tem aquele ditado que diz  que quando uma porta se fecha, se abrem dez? Então, foi o que aconteceu comigo.

Milton pensa: 'Não quero nem imaginar como era a porta que fechou'.

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"- Diálogos..." #01

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- E não posso tomar pinga. Estou na quaresma. Até já tomei cinzas depois do carnaval.

- Cara, pra quem já tomou cinzas, pinga não é nada...

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"Diálogos" são transcrições de diálogos presenciados por mim.